ASTRAL

Духовная Школа - Spiritual School - Geistige Schule

Астральные Коммуникации - Astral Communications

Welcome to ASTRAL Sign in | Join | Contact
in Search

Новые Анекдоты

Last post Sat, Apr 28 2007 11:44 by admin. 13 replies.
Page 1 of 1 (14 items)
Sort Posts: Previous Next
  • Mon, Dec 26 2005 15:19

    • admin
    • Top 10 Contributor
      Male
    • Joined on Mon, Dec 26 2005
    • Oberhausen

    Sleep [|-)] Новые Анекдоты

    - А теперь - новости! Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить…

    - Василий Иванович, у вас чулок нет? - А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец? - Да нет. Надо кассу по-быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво...

    Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.

    Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

    Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
  • Wed, Dec 28 2005 1:37 In reply to

    • admin
    • Top 10 Contributor
      Male
    • Joined on Mon, Dec 26 2005
    • Oberhausen

    Вот ещё!

    Стоят девчонки, стоят в сторонке,
    Платочки в руках теребят...
    Потому что на десять девчонок,
    По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

    Семейная ссора:
    - Ты первая начала!!!
    -Потому что ты первый кончил!!!

    «Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех», — думала
    Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном

    Иногда семейная жизнь - один бесконечный спор, прерываемый лишь на ужин и сон

    В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

    - Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!

    - Больно?
    - Дааааа!!!
    - Вынуть?
    - Нееееееееееееет!!!

    Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы - проезжавший на "запорожце" дедуля умер от смеха.

    Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома? ? - Да, еще дома, но венки уже вынесли!

    Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!

    - У вас нитки в продаже есть?
    - Есть.
    - А суровые?
    - Да пиздец просто. Подойти боюсь!

    По pеке плывет лодка. На коpме сидит чукча и куpит тpубку. Его жена гpебет пpотив течения. Чукча думает: "Хоpошо ей, гpеби себе да гpеби. А мне думать надо, как дальше жить...
  • Fri, Jan 6 2006 10:09 In reply to

    • Astral
    • Top 10 Contributor
      Male
    • Joined on Thu, Jan 5 2006
    • Oberhausen

    Cool [H] Re: Вот ещё!

    Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

    Разговор двух мужиков:
    - Твоя жена на работу ходит?
    - Ходит.
    - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

    Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
    Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
    - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
    - Да нет, минус 20 - минус 25.
    - Да? А по телику сказали минус 45?
    - А-а-а... Ну так это может на улице!

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

    Жена отправляет мужа-програмиста в магазин.
    - Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
    В магазине.
    - Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
    - Есть.
    - Тогда дайте еще 9 палок колбасы

    Геpмания. 2041 год. Патpулиpуют два полицейских. Вдpуг видят - валяется
    пpилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутpенний каpман,
    достают оттуда паспоpт. Один дpугому говоpит:
    - Дывысь, Пэтpо, яка смешная фамилия - Мюллеp.

    - Але! Первый, Первый! В подъезде дома №5 по Кирочной убийство! Ой, еще
    одно! Ой, еще одно!.. Господи, да где же этот автомат выключается?!..

    Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

    Письмо от Генерального директора подчиненым по электронной почте:
    "С Новым Годом, собаки!"
    Пояснение от топ-менеджеров подчиненным:
    "Убедительная просьба последнее письмо нашего Ген. директора читать без запятой"

    На её лице было удовлетворение, которое он получил!
  • Wed, Jan 18 2006 15:06 In reply to

    Smile [:)] Re: Вот ещё!

    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а мы русские или евреи?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и поломать?

    Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    - Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    - Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    - Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал ...

    Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
    - Чего плачешь?
    - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
    - Да, ужас!
    - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
  • Wed, Jan 18 2006 15:13 In reply to

    Devil [6] Re: Вот ещё!

    Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
    - До Химок сколько?
    - Сто рублей.
    - А если я с девушкой сяду?
    - Сто рублей. Студент - девушке:
    - Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
  • Wed, Jan 18 2006 15:20 In reply to

    Wink [;)] Re: Вот ещё!

    Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
    - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    - Так ведь я же не достану!
    - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
    - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    - А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
    - Вась, проснись, ты обосрался!
  • Wed, Jan 18 2006 15:26 In reply to

    • Astral
    • Top 10 Contributor
      Male
    • Joined on Thu, Jan 5 2006
    • Oberhausen

    Confused [8-)] Вот ещё!

    Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

    Умирает у блондинки муж.
    Блондинка: Не пойду к нему на похороны!
    Подруга: Почему?
    Блондинка: Ну он же на мои не придет!
  • Fri, Mar 24 2006 13:21 In reply to

    • Astral
    • Top 10 Contributor
      Male
    • Joined on Thu, Jan 5 2006
    • Oberhausen

    Re: Вот ещё!

    Народный целитель предлагает:

    - Установлю и настрою астральный файервол.
    - Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
    - Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
    - Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Astrasoft Sacral Security and Acceleration Server 2006.
    - Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
    - Чистка реестра кармы вручную.
    - Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
    - Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

  • Tue, Aug 1 2006 15:23 In reply to

    Re: Новые Анекдоты

    Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей?
    Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в
    кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть
    неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за
    штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра.
    Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и
    площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают
    меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и
    ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000
    дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При
    скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет
    около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти
    диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и
    сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно -
    "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"

     

    Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
    <<Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$>> Ну, они на коней - и в
    прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг
    видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
    время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
    Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко
    потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в
    боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута,
    копья-томагавки подняты, рожи зверские...
    Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
    - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

     

     

  • Tue, Aug 1 2006 15:38 In reply to

    Re: Новые Анекдоты

    http://www.youtube.com/watch?v=YCa0...;search=russian .......вот блин русское семейное шоу...
  • Wed, Aug 2 2006 12:42 In reply to

    Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах!



    (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
    знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
    информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
    или на \"F\"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
    кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
    смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
    быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
    \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
    тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
    Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
    быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
    давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
    работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
    попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
    педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
    педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
    я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
    этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
    сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але,але?
  • Mon, Aug 28 2006 21:26 In reply to

    Новости

    Жителей Плутона теперь на Земле даже за инопланетян не считают.
  • Thu, Sep 7 2006 14:56 In reply to

    Re: Новости

    епты
    Filed under:
  • Sat, Apr 28 2007 11:44 In reply to

    • admin
    • Top 10 Contributor
      Male
    • Joined on Mon, Dec 26 2005
    • Oberhausen

    Re: Новости

Page 1 of 1 (14 items)